給妳；給我現在仍仍念念不忘的妳：       今天真是好冷，等一下等寒流吹過以後，就是我第十一次挑戰富士山的日子了。 在等待的這段時間，閒著沒事的我照例又打開電腦收信；每次在挑戰之前總是會有不少人寄信給我，大部分都是女人...... 看著外面仍然不穩定的氣流，我打下了這封信......連收信人的地址或信箱都沒有，信寫完之後，總是靜靜地留在我的電腦之中......不刪去它是代表我對妳的思戀。 自從偶然地在雜誌上看到了妳的名字之後，我到現在還是後悔那個時候沒有叫出妳的名字；因為現在也沒有任何機會了......我叫過的，永遠是妳的姓...那個壓迫著妳的自由和生命的東西；叫我憎惡的存在......伊集院........ 第一次見到妳是在高中的時候，同班同學的我們，聽了妳的自我介紹叫我忍俊不住；不愧是沒有見過世面的大少爺，連講話都不同凡響！ 聽著隔壁的好雄說妳討厭，我倒覺得很有趣；像妳這樣好玩的人世界上並不多見呢！ 輪到我的自我介紹的時候，我說我自己喜歡「飛」和「美女」，台下最讓我印象深刻的就是妳的表情；大家都只是當笑話在聽，而妳......那副怔住的表情不自覺讓我多加了一句「原則上是美女，不過美男子我主人公倒也不拒絕！」 那是因為，妳確實是個美男子......優雅的舉止和氣質，讓人訝異的美貌...讓我常常在想，妳身為男人真可惜。 當我知道那個人是妳的時候，心中第一次浮上了後悔兩個字。 不可思議呢！喜歡看著前方和未來，總是在天上的我是從來不會想後悔這個字的，要是後悔的話，當初就不該去做了。 可是，回到日本來之後才知道了妳的名字，真真正正地感覺到了『後悔』的感覺了。 在沉悶無生氣的學校之中，有幾件比較有意思的事情，其中一件就是找妳聊天。 妳自己也許不知道吧，每次在跟妳說話的時候，妳的眼睛總是會發著光，讓我看了不自覺地想笑。 那個時候就一直在想，如果能跟妳成為朋友多好！雖然我每次找妳說話妳總是三言兩語地打發我，不過妳還是看著我跟我說話，不像一些人，雖然跟我說話但是不知道在看些什麼......她們在看著我，但是對象不是我...... 我常常在想，我們會不會是同類...... 同樣是被人們看中著...但是他們看得都不是我們...... 自從第一次見到妳，我就很有自信我們可以成為朋友；雖然每次跟妳的談話都被人說成是漫才大會，但是那是妳承認我的證明。 不可思議的，我居然會因為妳承認我而感到高興，也許那是因為我很希望擁有妳這個友人也說不一定的關係吧。 現在的我，常常撥著高中時代的那個號碼，在它響起之前就切斷了它...原因是現在的我不知道該跟妳說什麼才好...... 高中時代的我，常常撥著這個號碼，聽著妳那充滿期待又不安的聲音。我有時候在想，妳是不是在等什麼人的電話，所以才會有那樣的聲音；發現我不是妳在等待的人，所以也就三言兩語將我打發掉。 後來我才發現，妳那冷靜中略帶興奮的聲音是針對我而來的，也許是我自作多情了也說不一定，但是我每次都很希望聽見妳那樣的聲音，即使是我自作多情也沒有關係，就讓事情如此下去吧！ 打電話給妳是我高中生活中另外一個樂趣，雖然說出來是很難讓人相信，不過只要我有自信就好了，不需讓他人的信任。 有時候可以見到妳獨自一人地站在屋頂上，任風將妳的長髮拂亂......妳總是很不耐地撥開眼前礙眼的瀏海；「既然討厭的話就不要留那麼長」，這是每次看到妳撥頭髮我就會想說的話，但是到了今日，我還是沒有說出口...... 因為，在妳那遮掩著眼睛的瀏海之下，常常可以見到妳悲傷的眼神...我想，這就是妳一直遮掩住妳的視線的原因吧。 在高中的後期，我的友人越來越少，尤其是女性，因為流言的關係都避我如蛇蠍，不少男性同學也是......連好雄有時候都會以傷腦筋的表情看著我，但是只有妳，從開學以來對我的態度都沒有改變......也許是因為像妳所說的，妳跟庶民是不一樣的，但是那又如何呢？討厭著無聊的貴族的我，卻獨獨喜歡那樣的妳，複雜的心情也我自己都不明白。 面對女孩子，其實我是棘手的......每個人都把我當物品一樣，要獨占在自己身邊，讓我沒有一點喘息的空間和機會，但是在妳的身邊，讓我感到了足夠的自由感。那個時候我就在想，這也許就是出身的不同吧！因為出身的不同，想法也完全地不同...... 聽說有錢人佔有性都強，但是在妳的身邊卻讓我感到了自由，這是我喜歡著妳身邊的空氣的原因......但是，妳那個不自覺的憂鬱也讓我不解。 在世界上幾乎是沒有得不到的事物的妳，為什麼會有那樣的表情？高中時代的我總是將這個問題含藏在心中，因為我不認為妳會回答......但是，現在的我卻知道了.....那個時候沒有問出口是對的，因為那只會給妳徒增煩惱而已。 隨著高中畢業的時間越來越接近，我的心也越來越混亂......也許就是像詩織所說的一樣吧，害怕那種會分開的感覺...... 聽說妳要去美國留學，而我也知道一旦高中畢業之後，跟妳再也沒有談話的機會了......心裡雖然有著莫名的急躁，但是....我對那個急躁感卻是束手無策，只能任時間流去。 畢業那天，我收到了十一個女孩子的告白...但是我全部拒絕了，不是想炫耀什麼，只是...那些女孩總是不能像妳一樣吸引我......短短三天的相處，第一次教我體驗戀愛的感覺；而我也確定，那十一個女孩，都無法給我那樣的心情。 再度與妳相見是在紐約，因為滑翔翼協會集訓的關係去美國作短期交流，只是，那個時候我還認不出是妳...或者應該說，我不會去想那就是妳。 在溜冰場被同學叫住的我，第一眼看到妳的時候真正讓我怔住了，不會想過世界上會有那麼可愛的女孩子，而且還好好地站在我面前。 跟妳說話是因為友人想要追求妳，但是......自私的說，看到妳之後，變成我自己想追求妳了。 在故作冷靜的外表下，妳的窘措不安都讓我看在眼裡，我在想，妳是不是因為不擅長跟男性相處才會如此。 被友人叫做「大情聖」和「大色狼」的時候，我很高興妳不懂日文，因為一般人聽了多半會被嚇走，而聽不懂日文的妳才可能不計較這些事情繼續留在那邊。 牽著妳的手巡迴在溜冰場中，妳微微的顫抖就這樣傳到我身上來......但是我也在想，那會不會是我的顫抖呢？ 當我知道妳懂日文的時候，包括「大情聖」和「大色狼」都聽得懂，我一瞬間擔心妳就這樣走了，但是，妳只是輕輕地笑著而已，俏皮的眼睛讓我不自覺也笑了。 在溜冰場待久了，我漸漸不耐友人們那些覬覦著妳的目光，於是便問妳願不願意帶我去逛逛紐約，妳看著我點點頭，沒有拒絕我的邀約。在友人注意不到的時候，我們便背著溜冰鞋跑了.....看妳跟我一樣興奮的表情，我有著回到高中的感覺。 離開了一段距離，我便和朋友們聯絡，免得他們擔心...也很高興可以這樣跟妳在一起夜遊。 我們坐電車去曼哈頓看夜景，又去唐人街吃東西，勾著彼此的手臂親密地挨在一起，在旁人眼中，我們像是對熱戀的情侶。 走著走著累了，我們進了一家店面不大，裝潢卻十分雅緻的Cafe，不同於現今吵雜的Bar，這家Cafe裡撥放的音樂是抒情老歌與藍調Jazz，優雅的氣氛頗讓我中意的，尤其，這樣的地方才適合妳。 在昏暗的燈下，看著妳依舊因為興奮而微紅的臉，我只覺得妳很可愛，聽著妳說話也不會嫌煩。 會這樣讓我看著的人，到目前為止只有兩人.....而兩個都是妳。 不自覺地脫口而出「妳好漂亮。」，看著妳羞澀的樣子，覺得妳的經驗跟妳說出來的羅曼史根本就是兩回事，但是我也不想說破妳，就這樣子看著妳說話也很滿足。 看著妳的樣子，讓我想起了一首歌，不自覺地唱了起來。 「那是什麼歌？好美…」  很高興妳會喜歡，因為那就是現在的我們的寫照。 「Frank Sinatra的名曲，Strangers In The Night，老歌聽久了就跟著唱出來。」 看著妳在暗夜中仍然閃閃發亮的眼睛，我有著不想結束這個晚上的衝動。 鼓起勇氣問妳要不要休息，天知道那個時候我緊張的跟高中生沒有什麼兩樣，沒想到羞澀的妳就那樣爽快地答應了，我還以為妳會考慮呢！ 但是，不能否認的，妳的承諾確實給我不少勇氣。 我跟妳提道，就這樣回去一定會被朋友給埋伏，因為他們確實埋伏著我，跟我過去的惡行也有很多關係吧。 不過......會讓我這樣子不想放開的人，妳是第一個。 當妳提議去別家旅館休息的時候，我放在心上的石頭終於放了下來......這樣子，我們在一起的時間又可以延長了。 我們選了一家中上等的飯店，各自沐浴完畢後妳不知所措地看著我，生澀的樣子讓我微笑......「我會盡量溫柔的」，我在心中這樣對自己承諾。 那瞬間，妳那低呼的聲音還是讓我心痛...也讓我驚詫....我沒有想過妳會是.....處女，那時，我對自己衝動邀妳過夜而有罪惡感。散在床罩上像是薔薇花瓣一樣的血跡反而叫我不知該如何是好了。 妳勸我不要放在心上，妳沒有要我負責什麼，「連你的名字都不問的人，會要你給我什麼嗎？」 對，我們沒有問彼此的名字......因為我認為知道了名字反而會徒增傷痛，當我們要分離的時候...... 而妳的行為是......奉獻.....我到現在都覺得自己沒有資格接受，那時，我真的很想給妳什麼，一切我能給的東西。 當時的我能做的，只有溫柔地待妳...... 不可思議地，像是少年一樣衝動的心情......但是，不僅是那個時候的我是如此，現在的我也是如此。 我想給妳一切我能給的。   我醒來的時候陽光已經從窗簾的細縫漏了進來，而妳，還安穩地睡在我的懷中，長長的金髮纏在我身上......比起昨晚肌膚相親，這樣子看著妳的睡臉更讓我懷念。 毫無防備的妳就這樣安穩地在我懷裡；這樣子信任著我......就這樣看著妳的睡顏讓時間流逝，直到妳醒來為止。 當妳醒來的時候已經是日上三竿的時間了，我好不容易可以吻妳了。 一起洗澡之後，我更有不想放開妳的感覺......如果可以的話，真想這樣子私奔了。於是，我便問妳是否可以繼續跟我一起去玩，而妳也笑著答應了。 在飯店門口我們會合了。這一天我們一起去Broadway欣賞音樂劇；去時廣場參觀，當我們被一家珠寶商相中，力邀擔任其廠牌鑽石的男女代言人時，我二話不說地拉著妳跑。但是在逃的時候，妳那停不住的笑意現在還深深印在我的心中。 晚上我們在帝國大廈頂樓用餐，旁邊的小提琴師很浪漫地問我想要聽什麼曲子，我們對望一眼，齊聲道：Strangers In The Night。  「你沒有想過，滑翔翼很危險嗎？」 第二夜，在不同的飯店，不同的房間，不同的浴室，寬大的浴缸裡，妳躺在我身上，問著我。 我一邊用溫熱的水和海綿替妳按摩，一邊回答妳： 「危險？你們一般人只會想這一點，如果任何事都從『危險』的角度去衡量，那活在世上有什麼意思？我從不認為長命是件幸福的事，自己活得久，卻眼睜睜看著親近的人一個個死去，這是幸福？如果活在世上幾十年不能照自己的意志過，那還不如早點上西天。昨天晚上的妳，不也是做了一個危險的決定？」 妳轉過頭吻我，微笑著說：「死亦何苦，生亦何歡？…是啊…，就算你是個十惡不赦的壞蛋，我也不怕。」 妳突然地告白嚇了我一跳，驚訝的心中被喜悅給填滿了...那個時候在想「要是我能早幾年認識妳多好」，攬妳在懷中，有就這樣子不想放開妳的衝動。 那個時候的我，仍然沒有認出妳就是他......要是我發現的話，我就不會說出那麼傷妳的話，所以，我現在在這裡寫著永不會到達妳手上的信也是我自己的責任...是我的錯。 我們第二個夜晚對我而言比第一個更難忘卻，在羞澀中帶著熱情的妳，讓我忘了我自己是誰，就這樣子沉溺在妳身邊。 當我們停下來，妳看到我脖子上的金鍊子，我就把它取下，繞了兩圈，當作是踝鍊繫在妳的腳上，妳羞澀地接受這個禮物；而我，是希望能留點實質上的物品給妳做紀念.......男人的獨占慾作祟吧，我希望能因為這條鍊子將妳給鍊住...雖然那是永遠沒可能的事情。 第三天我們去尼加拉瀑布觀光，晚上終於回到我原本下榻的旅館，因為… 明天就是我回日本的日子了......那個時候的我，有這樣子留在紐約的衝動......因為有妳在的關係。 回旅館後，很擔心友人們的嘲弄會給妳帶來窘措，幸好他們全部外出通宵狂歡去了，沒有人在房間附近，讓我吁了口氣。 最後一晚了，我要求妳再陪我一宿，妳羞紅著臉同意了，於是，我們共渡了最後一晚。 我提到了回日本要做飛躍富士山的計畫，看到妳既期待又擔心的臉，笑著說跟妳我從富士山頂飛下來十數次了，經驗豐富，根本不用煩惱，妳半信半疑，側著頭看著我，看著妳可愛的樣子，我越來越不想放開妳了。 現在想想，妳就是那個高校時代最讓我感興趣的人，而妳伴了我三晚我卻都沒有發現.......現在想想真的是不可思議......也為自己的遲鈍感到憎惡。 我從床下抽出手提電腦，接通後輸入密碼開始收信。 平時我是不會這樣做的，因為我不希望太多人知道我的信箱，但是妳是例外的......我希望我這樣故意的行為，能讓妳有機會寫信給我。 那個時候我們連彼此的姓名都不知道，只要一旦分離了就又是陌生人了...我沒有機會跟妳要電話，但是，總是可以將自己的聯絡方法透漏給妳，雖然不一定會接到妳的聯絡。 妳伏在我的背上，溫暖的感覺就這樣傳到我心中。 信箱裡有十數封新件，看看寄件人的名字我便將它們都清理掉了...反正多半是訴諸愛語的郵件，看也沒有什麼意思。 與其閱讀那些沒有意義的郵件，不如留下時間來陪伴妳。 趴在我背上妳的突然俯頭吻你的項頸，溫暖的唇讓我楞了一下，因為這又會燃燒起我的身體，這時螢幕上出現了：Are you online?......By Shiori，看到這個訊息，我想都不想地關掉它......反手把妳抱上床鋪。 黑暗中，妳輕輕跟我說道：「明天，別跟我道別，以後如果有緣，在路上相遇，也請你裝做不認識我，和我擦肩而過，好嗎？」 好...殘忍.......聽見的一瞬間我有血液被凍結的感覺，那個瞬間我有著不想答應妳的衝動...那是我沒有辦法，因為那是妳的要求。 「嗯？我明白，妳是怕有認識的人看見會作不必要的聯想，對妳的名聲不好吧？從妳的飲食和住宿習慣，我想妳至少應該是個出身富裕的大小姐，沒關係，我會照做的。」 忍著心中的痛，我裝做若無其事地淡淡說著。 我就在這個瞬間失戀了......那時我一直在想，這三天是小姐的玩樂嗎？ 當妳吻著我的胸口，幾乎是整張臉埋進去的時候，我對妳的一切憤怒都消失了...我沒有辦法遷怒妳；更沒有辦法恨妳...... 我能為妳做到的也只有這些，既然是妳的要求，我會盡力的...... 隔天，我們沐浴、用過早餐，不再像前兩天那樣搭著彼此的腰散步，雖然我很想像前兩天一樣摟著妳，但那會增加我想強架著妳留下來的心。 我沒有辦法留妳下來，我能做的，只是不讓妳感到麻煩而已。 妳換上新買的衣服，離開了旅館，我一直在二樓的看著妳，直到妳從我的視線範圍完全消失為止... 妳唯一一次的回眸是我們最後一次眼神相交，我對妳揮著手，看著妳走離我的視線，離開我的生命...... 下次再見的時候我們將會是毫不認識的陌生人...... 整理行李準備回國的時候，我被朋友們給取笑著，但是我也沒有特別的氣力去回應他們，因為那個時候我正在被失戀給刺激著。 在飛機上，聽著朋友們的嘻鬧，我一點都沒有氣力陪著他們玩笑，只是想著，跟妳的距離越來越遠的事情...... 在飛機上無聊地抽起雜誌來翻的我，在上面看見了妳的名字...也看見了妳......更知道妳有未婚夫的事情............ 原來是妳，我一直沒有認出來，妳就是我的高中同學....妳一定早就認出了我，而我到走之前都沒有認出妳，失去了妳也是我自找的...... 如果我認出了妳，也許一切都不會變成如此，但是一切都已經太遲了，到了現在這個局面都是我自找的......我從頭到尾都沒有喚出妳的名字，對妳是相當的痛苦吧...... 而我，也完全明白了為什麼這三天妳會願意陪著我，而在最後卻說出了那樣殘忍的話....一切都是我的責任。 但是，現在已經沒有挽回的方法了....... 回到日本來以後，我開始準備挑戰富士山的事情。 女孩子們還是一樣在我身邊繞著，但是我失去了陪伴她們的氣力，陷入在自責的氣氛中。 拿出高中時代的相簿，看著妳的影子，發現妳一點改變都沒有...而我卻完全認不出妳來，被拋棄了也是我自找的。 這個月中，朋友們到處宣揚我被金髮女孩拋棄的事情，我每次都是笑而不答...因為說是拋棄是非常恰當的。 為了看妳，我開始看我從來不看的社交雜誌，上面偶有妳的照片，而妳的樣子跟高中時代一樣，高雅的氣質之中帶著憂鬱；高中時代的妳就是如此...但是和跟我在一起的時候那個羞澀的女孩完全不同，雖然容顏是一樣的，但是，這兩個妳之中，我總覺得那三天的妳是真正的妳，跟照片上的妳那樣虛假的妳不同。 啊，風向差不多穩定了...等一下就是我第十一次挑戰的時候了。 現在的妳在美國的某處吧...雖然距離遙遠，但是我們是生活在同一個天空之下，呼吸著同樣的空氣，想想也不會感到寂寞。 яユ，我從來沒有這樣喚過妳，這是我人生中後悔的事之一...... 要是那時我叫了妳就好了...... 我差不多該走了，剩下的等挑戰之後再寫。           主人公於富士山第十一次挑戰之前 澪雪後記 這個...是看了Angelica的A Stranger in the Night後寫的Ver.K，以公的角度來寫﹝笑﹞不過內容是完全一樣的，還有不少句子是從那邊借來的﹝爆﹞ 因為是不同的人寫的，感覺都不一樣去了^^" 我是很希望寫的感覺類似，不過好像沒成功﹝汗﹞ 那邊是Sad Ending，這邊要寫的時候....就變成挑戰前寫的信了，一人稱寫的好辛苦^^" 不知道在Angelica寫的時候，公的心情是不是這樣的，不過我就以自己的方法來解釋了....希望各位還滿意。 因為我在想，如果到最後都沒有把яユ身分認出來，我會覺得公很該死....所以，我就讓他在雜誌上看到，反正公就是要毀恨一輩子就是了﹝爆﹞ 既然要不幸，就兩個都一起吧﹝爆死﹞